обратно на главную распечатать

Что было бы, если...

Часть 1

Итак, офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть.

- Я тебе говорю показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?

- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.

/звук падающего тела/

- Антон, ты чего?


Дверь в кабинет открываться, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам. по кадрам валяется на полу, бормоча 'Светлана меня разовоплотит', а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........

/Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол/

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.

/Антон, поднимая голову/- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

- Чтоб я отстал от Светлых, и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

/Гесер мученически/ - Великий свет............

/Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт/ - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.

Эдгар:- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (Хором): - Хм...

Лас, приподнявшись с пола: - Гыыыыыыыыыы

Антон: - Твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер: - Инквизитор 3 уровня хватит орать, как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар: - От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была, лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'.

Завулон (обиженно): - Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.

Гессер (ехидно): - Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона.......

Завулон: - А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.

/Гесер готовя какое то заклинание приличной силы/: - А что, и правда надо попробовать.

/Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника/: - Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?

/Гесер, падая на пол от смеха/: - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

/Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пласмасовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха, - лампой дневного света, выкрикивая: 'Вызовите кто нибудь электрика!'/

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын!?'

Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет, по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана: - Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!

Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн): - Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске /показывает язык/

Светлана (минуту подумав): - Я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду): - Надя уже видела?

Светлана: - Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Антон: - Света, это только кино!

Света: - Это кино называется 'Ночной дозор', а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.

Лас (выглядывая из за двери): - Свет, это комедия.

Света: - На афишах не написано.

Антон - Я щас призову великую силу, которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'

Антон (падая в кресло): - Вашу мать!

Все герои Ночного дозора: - ВАШУ МАТЬ!

Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - Хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.

Антон (мученически, не открывая глаз): - Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

/Звук чего то ужасно булькающего/

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - Это ещё что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора): - Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма. Фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...

Эдгар (недоуменно): - Что?

Гесер: - Голову в ведро засовывает.

Завулон (ехидно) - Ну и кадры у тебя.

Гесер (тихо матерясь) - Не знаю, как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер: - Твою мать, я предупреждал!

Лас (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду): - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором): - Оба-на!

Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне лучше ванночку.

Лас (на полу): - Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно): - Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! (плачет)

Гесер (садиться рядом): - Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

/Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаються головами и падают с хохотом на пол/

Завулон (пытается быть серьёзным): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке): - Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви..... (осекаеться)

Посреди кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино', со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой): - Так-так, Великий.........

Гесер (сглатывая): - Золотце, я пошутил.

Завулон (ехидно): - Какие-то у Вас табельные сковородки появились.........

Антон (истерически): - Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку): - Кино - кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато): - Это я против моли.

Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.

Светалана: - Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором): - Не может быть! (падают без чуств)

Светалана (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...........

Антон: - Свет, ты все купила?

Света: - Конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон (падая на колени): - Лукьяненко, за что?

Голос сверху: - Так людям понятнее

/Антон падает рядом с великими/

Эдгар: - Хорошее начало, хороший вкус.

Светлана: - Х***е продолжение, и вкус - го***.

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

'И так сегодня продолжаться великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино. Не забудьте подкрепиться пельменями "Сам-Самыч" перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М***КИ!

Диктор на экране: - Сами м***ки.

Эдгар: - Не понял.

Диктор: - 'По проверенной инфомарции из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части "Ночного Дозора" будет играть Филипп Киркоров'

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино-Гесер.

Филип Киркоров: - Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино-Гесер: - Ты считаешь, что это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров: - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-Гесер: - Это мой кабинет, вообще-то.

Филипп: - А мне пох**, встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!

Кино-Гесер (обиженно): - Вот я и уйду, до свидания.

Филипп: - Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате: - Оба-на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): А так же режиссер, на чьей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма "Гербалайф.

Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!






обратно на главную Counter CO.KZ распечатать